[215]

глупая какая-то мысль оставить пароли от дневников Наде, на случай, если я умру. Надюш, не волнуйся, самоубийство - для слабаков. я к таким себя не причисляю

@темы: [apathy], [loneliness], [real]

---

[214]

кажется, устройство на работу имеет обратный эффект, которому я хотела. после смены моментально начинаю грузиться. мо-мен-таль-но. надеюсь, это с непривычки, иначе я повешусь, ибо до слез.

@темы: [work], [hatred], [love], [real]

---

[213]

какое-то дикое и неприятное дежа-вю с зимой. лишь бы быть твердой до конца и не передумать в самый ответственный момент, как тогда.

@темы: [apathy], [hatred], [love], [real]

---

[212]

*** ‎(06.08.2011 23:28):
обычно, когда мне говорят, что "нам надо поговорить", у меня автоматически включается съебатор, потому что ни к чему хорошему разговоры не приводят.

да ладно. проницательный какой, ё-маё. осталось только увериться, что я все делаю правильно.

@темы: [love], [real]

---

[211]

мой внутренний мешочек боли снова начинает набухать. хочу научиться разговаривать с воздухом, водой, огнем, да с чем угодно - лишь бы заменяло человека и его уши. лишь бы чувствовать себя свободнее и спокойнее после таких разговоров.

@темы: [friendship], [loneliness], [real]

---

[210]

состояние ещё хуже, чем в феврале. ничего от жизни не надо, амеба, бесполезная машина для прожигания собственной жизни. хочется забыть все, все, что причиняет хоть небольшую боль, что переворачивает с ног на голову, занимает все мысли. я не хочу так больше, это все безумно и неправильно. я не могу нормально готовиться к экзамену, не могу сосредоточиться. голова занята одним только человеком, о котором думать и не хочется, но, черт возьми, думается. почему я так плотно "подсаживаюсь" на людей? ну почему? неужели нельзя помучиться пару недель, месяцев, и забыть, как страшный сон. почему нельзя закрыть все дороги к этому человеку и на том успокоится? я ведь знаю, что это ничего не изменит. что все в голове, в сердце, - где там ещё? - все там останется по-прежнему. на-го-да. kill me, please.

@темы: [apathy], [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[209]

что может быть проще - напиться и взять в руки телефон строчить смс-ки. ду-ра.

@темы: [friendship], [love], [real]

---

[208]

странно так - бояться писать о себе в закрытом личном дневнике. как будто то, что я напишу, будет на широкую публику друзей и знакомых, которые высмеют или будут косо смотреть. глупое ощущение, на трусость похоже - неизменно тянуться к ручке и бумаге, писать там, а потом быстро уничтожать "улику".
интересно, если порвать все связи с человеком, которого люблю - сколько восстанавливаться буду? пол года? год? или сразу отпустит?

@темы: [virtual], [love], [loneliness], [real]

---

[207]

рядом лежат документы на поступление, а я сижу в идотском ступоре и стараюсь отогнать мысль: "а туда ли я поступаю? с тем ли жизнь хочу связать?" я стремилась в эту гребаную медицину 7 лет. 7 лет напролом, напрямик, делая упор на профильные предметы, всем и каждому сообщая, что иду на врача. а сейчас я понимаю, что на стомат не хочу, на хирурга нельзя по состоянию здоровья. и вообще, а оно мне надо? может надо было вообще на журналистику идти или на филолога. или политологию изучать серьезно. да, да, в нашем мире правят деньги, так что последние два пункта отлетают. на журналиста поздно. и что в итоге? вот идиотка. всю сознательную жизнь этим увлекаюсь, а тут трушу. ладно, хватит. вставать через 3,5 часа и ехать. к своей первой ступеньке во взрослую жизнь.)

@темы: [studies], [fear], [real]

---

[206]

родители подарили палатку на окончание школы. сразу же пошли воспоминания, как лет эдак 8 назад ездили на шашлыки загород, купаться. немного... грустно. тогда все было по-другому. ни-ка-ких проблем. я ребенок, до переходного возраста далековато, отличница, школу не прогуливаю, мама любит папу, папа любит маму, я люблю их обоих, все отлично. собака, новая машина, любимая бабушка. хотя жаловаться бессмысленно. у меня и сейчас все относительно нормально. просто тогда все это было ярким, цветным и запоминающимся.
а ещё мне постоянно снится, что я еду в Москву. каждый раз во сне задаюсь вопросом - а где я беру деньги на билеты? просто еду. просто рада. жаль только начала замечать, что краски во снах тускнеют. а иногда отрывочно - и вовсе черно-белые.

@темы: [real]

---

[205]

хреново это - зависеть от кого-то.

@темы: [friendship], [hatred], [love], [real]

---

[204]

тараканы, смотрю, наматывают круги в голове. страдаю из-за собственной богатой фантазии. сейчас экзамены досдать - и вообще будет простор для самокапаний и прочего - делать-то нечего. потрясающе. вот бы лечь спать и проснуться только в сентябре.

@темы: [studies], [hatred], [real]

---

[203]

странное такое чувство. когда близкая подруга сквозь слезы и несколько ненормальный смех сообщает, что у нее скоро умрет папа. вроде и сам информацию не осознаешь, и она не верит, и... отвратительный день.

@темы: [friendship], [real]

---

[202]

с утра многие записи отсюда кажутся глупыми и каким-то бессмысленными. надо бы очнуться, мне 16, какая к черту Великая Любовь и прочее? сейчас - учеба, учеба и пожалуй учеба. хватит бессмысленных истерик, надо обеспечивать себе будущее, стремиться к своим целям, а не ныть, что все плохо. уладится, что уж там.

@темы: [real]

---

[201]

бог ты мой, да у меня рекорд. больше месяца не плакала. ладно. восстана-а-авливаюсь, контролирую себя, все будет как того захочу я

@темы: [love], [real]

---

[200]

иногда с неким ужасом понимаю, что не заканчиваю жизнь самоубийством не потому что будут тосковать близкие, а потому что обо мне будут говорить, как о очередной дурочке-подростке. и вообще, это переходный возраст. глупые подростковые мыслишки.

@темы: [apathy], [friendship], [fear], [real]

---

[199]

жуткая усталость. полнейшая апатия. пууууф, очень вовремя, перед экзаменами.

@темы: [studies], [apathy], [real]

---

[198]

мне плохо. мнеплохомнеплохомнеплохо. хочется пройти за реку и орать там эти два слова. хотя с моим нынешним состоянием - хрипеть. я ничего не хочу. ничего, ничегошеньки. ни оканчивать школу, ни праздновать день рождения, ни приезда Ани и Ирэны, ни поступления, ни проснуться завтра. когда же все будет нормально, а? когда у меня появится человек, который не будет использовать как замену, который не скажет "надоела", который не будет "по-дружески", который будет рядом. надоели иллюзии, как же надоели.

@темы: [love], [loneliness], [real]

---

[197]

я ненавижу

я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". я ненавижу, когда она серьезно смотрит прямо в глаза и говорит "я люблю тебя". ненавижу.

@темы: [friendship], [hatred], [love], [real]

---

[196]

моя весна такая весенняя. все снова закрутилось-завертелось. алкоголь, никотин, друзья в другой комнате, а мы целуемся, переодетые в нелепую одежду "по приколу". она как-то в порыве злости сказала: "в кого бы ты не влюблялась, с кем бы не встречалась, все равно - ты всегда будешь возвращаться ко мне". сколько самоуверенности тогда было в голосе, твердости и гнева. я высмеяла ее и ушла. смешно даже - я всегда права. с ней - всегда. а это - глупое и горькое исключение.

@темы: [apathy], [friendship], [hatred], [love], [loneliness], [real]