[315]

осень в этом году вступила в свои права резко, не жалея привыкшие к теплу организмы.
психических отклонений у меня никогда не наблюдалось, но на весну и осень реагирую по классике - неадекватно.
второй день упиваюсь мыслями о бренности своего бытия. итак, пригласили на тусу в клуб на следующих выходных. ну как пригласили... просто коллега занимается организацией - что-то вроде второй работы - я как-то заинтересовалась что почем, тематика интересная, сам факт вечеринки, в клубах я не была больше года, да и вообще веду образ жизни под стать комиксам "кому за 30". не считаю это плохим, постыдным или ещё что-то в этом духе, но с годами "ракушка" становится плотнее, а мысли, что я ещё молода, и жить надо как-то поярче - тускнее, и да, это напрягает.
в общем, идти-то я пойду скорее всего, да вот мысль, что это событие - нет, Событие - одно из самых ярких и движовых за последнее n-времени не дает покоя. неужели мой мир настолько стал приземленным? нет, я все так же без конца слушаю музыку, читаю фички, смотрю анимашки, сериальчики, представляю разные миры или альтернативное развитие событий известных всем миров, но - о боги - куда делись мои эмоции? где-е-е? я не подросток уже, конечно, и такой ежедневный фейерверк воспроизвести не смогу, но хоть чуточку, а?
забавно смотреть видяшки на ютубе и читать постики на пикабу по поповду "ненавижу быть взрослым". забавно и очень грустно.

@темы: [apathy], [hatred], [loneliness], [real]

---

[314]

мне 20 лет исполнилось, однако. внутри уже нет той бури эмоций и накала страстей, а жаль. мир становится всё серее. я разучилась плакать. я не плакала несколько лет.

@темы: [apathy], [real]

---

[313]

держать себя в руках нельзя влюбиться.
вот и думаю, куда запятую ставить.

@темы: [work], [apathy], [friendship], [love], [loneliness], [real]

---

[312]

заколебало мое неумение расставлять приоритеты в жизни, да и в работе тоже. за-ко-ле-ба-ло. вот.

@темы: [work], [hatred], [real]

---

[311]

кажется, меня подкосило то, что я толком и не отдохнула в отпуске. отоспалась немного, и пожалуй всё. подкосил не сам факт, что не успела отдохнуть, а то, что эта поездка в Москву была... напряженной. всё будто по-другому. не так. не по-настоящему. слишком фальшиво и слишком устало. хочется расплакаться только потому, что это был не общий отдых. хочется топнуть ногой и закричать: "нечестно!" я ждала очередное путешествие в страну сказок, а получила дырку, ту, которая от бублика.

@темы: [apathy], [friendship], [hatred], [real]

---

[310]

снился такой же сон, как главному герою сериала "Ганнибал" Уиллу Грэмму - море, песок, я стою в куртке, и трупы, много разложившихся, полуразложившихся или свежих трупов. я помню это ощущение, когда ноги затягивает в песок, прохладный воздух, звук волн и я совершенно одна в этой безумной, но такой прекрасной и тихой реальности. я почувствовала себя до ужаса свободной, никому не обязанной и умиротворенной. либо пора лечиться, либо...

@темы: [loneliness], [real]

---

[309]

как-то резко пришла к выводу, что я ветренная. казалось, прошло всего 3 месяца с прошлой влюбленности, а тут ррраз! и снова. у него слегка вьющиеся каштановые волосы, глаза цвета темного ореха, теплый-теплый оттенок такой. потрясающий мальчик, только вот кажется гей. дерьмо случается, что ж. а ещё я чувствую, что мой эмоциональный диапазон медленно спускается до уровня дерева. ну или железки. внутри всё рвется по швам от накопившегося, а я даже - неудачница херова - поплакать не могу. пол года как.

@темы: [apathy], [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[308]

белое вино, костер, Финский и слишком светлое небо для 1 часа после полуночи. в такие ночи я чувствую себя по-настоящему счастливой.

@темы: [friendship], [real]

---

[307]

я слышу раскаты грома, чувствую как дрожит земля и спать больше не хочется. кажется, ночь я проведу у окна с огромной чашкой горячего чая.

@темы: [loneliness], [real]

---

[306]

тихо скрипнув дверью, прошлое ослепительно улыбнулось, расспросило как дела и испарилось на очередной неопределенный срок. я блять ненавижу сука когда так делают ненависть1111 все мысли теперь об этом дебиле, хочется и написать, и позвонить, и встретиться, и всё на свете. ааааа, дайте мне кило терпения, иначе я повешусь к черту!

@темы: [friendship], [hatred], [love], [real]

---

[305]

ничего не хочется, разве что лежать кверху лапками и изредка шевелиться, дабы с голоду не помереть. я вообще ни разу не успела за время отпуска соскучиться по работе, по городу, по семье. я хочу обратно в жаркую, сумасшедшую и родную Москву. в районе печени сидят эти бесконечные питерские дожди, холодный ветер и дикие перемены в температуре воздуха. я хочу нормально дышать, размеренно, спокойно, глубоко, не переживать, не думать о проблемах, не думать, что меня ждет в будущем. я знаю, что будет, я почти уверена в этом. больше всего душит безысходность. больше всего душит наличие только одной двери в конце коридора.

@темы: [apathy], [real]

---

[304]

я ненавижу собственное бессилие. я ненавижу, что не могу помочь и приободрить. я ненавижу собственное отсутствие сил. сил нет ни на что. через три дня мне исполнится 18 лет, а я ещё ровным счетом ничего в этой жизни не добилась. ни образования, ни нормальной работы, ни хоть какой-то личной жизни. я ноль без ничего, ничего не значащая пустота.

@темы: [studies], [work], [apathy], [friendship], [hatred], [loneliness], [real]

---

[303]

мне страшно влюбиться, до чертиков страшно. страшно, потому что я не уверена в другом человеке, потому что он делает шаг вперед и два назад. потом два вперед и шаг назад. и так бесконечно. я не хочу снова обжигаться.

@темы: [friendship], [fear], [love], [real]

---

[302]

порой устаешь от одиночества настолько, что хочется уже вот с этим мальчиком-долбоебом, немногим меня старше, лишь бы не оставаться всегда наедине с собой и своими мыслями.

@темы: [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[301]

все мысли и чувства под контролем, все рационально и логично, как я всегда и хотела. даже не знаю, радоваться ли тому, что сюда писать-то и ничего, или бояться, что всё внутреннее рано или поздно сильно рванет.

@темы: [real]

---

[300]

жопа в том, что ты не можешь уволиться, потому что начинаешь быть кому-то что-что должен. должен за те силы, которые в тебя вложили, для твоего развития и продвижения вверх по карьерной лестнице, должен за вложенные в тебя деньги, должен за веру в тебя, должен даже за то, что ты просто есть там. жопа в том, что ты не можешь уволиться, потому что тебе нужны деньги, деньги на учебу, эти несчастные 4000 рублей в месяц, деньги на одежду, гулянки, еду, квартплату, всякие мелочи, которые выливаются в круглые суммы. мне чертовы поганые 17 сопливых лет. я хочу быть маленькой эгоисткой и сидеть у родителей на шее, расслабившись и получая всё удовольствие от своего возраста. хочу только учиться и ныть, что сессия - это такая жопа, совершенно забыв, что работа и сессия вместе - это намного бОльшая жопа. господи, я устала, с з/п покупаю веревку и мыло. дешево и сердито.

@темы: [work], [hatred], [real]

---

[299]

пора взрослеть. переставать строить воздушные замки и розовые грезы. что у меня есть? работа, семья, учеба, друзья. на работе надо расти, с семьей быть чаще, серьезнее относиться к учебе, не забывать о друзьях. решила вести ежедневник с расходами - нужно следить за деньгами. пора начинать копить на д/р и майскую поездку в Москву. ещё на августовский отпуск в Испании, Италии или Бразилии. думать-то о точной точке отдыха можно где-то до марта, а вот цена вопроса понятна была ещё пол года назад. а ещё чуть-чуть и я совершеннолетняя. вот и заканчивается детство, "официальное" детство.

@темы: [studies], [work], [friendship], [real]

---

[298]

от собственной тупости и подростковой эмоциональности хочется забиться в уголок и прикрыться ветками пальмы. в голове просто фейерверки и шведский стол у тараканов, нарадоваться не могут, столько счастья! а всё потому что у глупой девочки очередная вереница глупых радикальных и больно пафосных мыслей, которые отравят жизнь ей же любимой, ну и окружающим хорошим и ни в чем не виноватым людям в придачу, если всё это воплотится в жизнь. всё в порядке вещей, всё как всегда, походу я ещё долго умственно не повзрослею, если повзрослею вообще.

@темы: [hatred], [real]

---

[297]

новогоднего настроения нет, денег нет, отмечать негде. усталость дикая, до сих пор не выздоровела. хочу бесконечно отдыхать.

@темы: [apathy], [loneliness], [real]

---

[296]

первый раз в жизни разревелась на работе. и не просто разревелась, а ещё и задыхаться начала. ха-ха. менеджер, которая была на той смене теперь ходит за мной по пятам и предлагает помощь в любом деле. а ещё она вместе с директором хором просят зама поставить мне выходные. а что я? я ничего. ну поревела, ну позадыхалась. ну болею до сих пор. только деньги очень нужны и как можно больше.

@темы: [work], [real]