[295]

в последнее время сны очень быстрые и рваные, быстро переключаются картинки. я на работе, я держу в руках билеты в Москву где-то на улице, другая улица и руки в крови, снова работа и я думаю откуда взять деньги на учебу и жизнь, за мной кто-то гонится и я вязну в снеге. жутко ещё и то, что я не могу отличить их от реальности. полдня ходила и думала, правда ли я взяла билеты и жить больше не на что или это очередной долбаный сон.

@темы: [hatred], [fear], [loneliness], [real]

---

[294]

страшно немного, когда нет ни целей, ни мечт. а ещё неловко, когда не можешь объяснить это матери.

@темы: [apathy], [real]

---

[293]

вот я в Питере, вот я и дома. на злобу дня фраза после поезда сегодня утром: "ну что, добро пожаловать в реальность?"

@темы: [hatred], [real]

---

[292]

5 дней в Москве. мне предстоит 5 дней в Москве. 5 дней спокойствия и отдыха. 5 дней без работы, 5 дней без проблем. 5. замечательных. прекрасных. теплых. сумасшедших. дней.

@темы: [friendship], [real]

---

[291]

устала. маленькие незначительные проблемки копятся, гниют внутри, ралагаются, испуская ядовитые пары, отравляют мысли и превращаются в одну большую свалку. я столько раз это говорила и хочу повторить: я не могу больше, я так устала, мне надоело быть эмоциональной девочкой-подростком, когда там у меня уже все окаменеет и повзрослеет, а? или я руки на себя наложу раньше, с таким бешеным темпом работы-учебы-личной жизни-сна.

@темы: [real]

---

[290]

та странная неведомая херня, которая со мной творилась позавчера оказывается называется панической атакой. только сейчас узнала, бывший будущий медик, блин. раньше тоже такое было, но не настолько сильно, а тут приступ такой мощный.

upd: хотя нет, был такой же силы приступ - когда я у Кати в обморок чуть не свалилась. как мне уже радостно сказали: добро пожаловать в клуб психов!

@темы: [real]

---

[289]

полгода не принимала успокительного и снотворного, а вчера опять. вчера, час ночи, меня трясет, щеки мокрые - оказывается, плачу - пытаюсь хоть кому-нибудь позвонить, но при этом не навязываться. минут 5, начинает действовать снотворное и всё - темнота. снова какая-то лажа творится.

@темы: [apathy], [real]

---

[288]

предчувствие плохого не отпускает, рвет на части, жжется, терзает внутренние органы. не могу, будто сейчас заплачу, что за херня вообще?! я даже не понимаю, что происходит и почему. параноит страшно, боюсь выйти из комнаты. надо быстро в душ и выпить снотворного.

@темы: [fear], [real]

---

[287]

отец в больнице. мать подвыпившая и не может толком сказать, что случилось, где он и т.д. я хожу психую и готова разъе**** весь мир.

@темы: [hatred], [real]

---

[286]

глухо и пустынно. хочется плакать, только повода нет, хочется смеяться, только повода нет, хочется грустить, только повода нет. сейчас я впервые почувствовала настоящее одиночество. когда кажется, будто дышишь только ты, потому что больше никого нет, когда в кулак сжимают сердце внутренние демоны, ехидно напоминая, кому ты нахер когда-либо по-настоящему нужна была? верно - никому.

@темы: [apathy], [loneliness], [real]

---

[285]

тянуться за вниманием и проявлением тепла глупо и опрометчиво. надо завязывать.

@темы: [loneliness], [real]

---

[284]

пустота и оболочка, человека просто не существует, мираж. теория заговора, ты как никогда вовремя. до слез и криков хочется наполнить этот вакуум, почуствовать отдачу, убедиться, что тратила силы, время и эмоции не зря, не в дыру. хочется бесконечно говорить, хочется растолкать, раскачать, расшевелить и убедиться, что веду диалог не сама с собой. хочется, да не делается - а я не могу. а я не могу, а рот не слушается, а глаза в стол, а руки в замок, а темы заканчиваются, а хочется залезть в объятия и молчать и только слушать. слушать пускай даже не слова, а дыхание, и чуствовать в волосах чужие пальцы, слишком, ну слишком аккуратные.

@темы: [friendship], [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[283]

тоскую сама не знаю по кому или по чему. устала.

@темы: [apathy], [loneliness], [real]

---

[282]

возможно у девушек нетрадиционной ориентации на меня радар какой-то. и не только у девушек. а сегодня была просто потрясающая ночь с вином и кальяном.

@темы: [love], [real]

---

[281]

колено вдребезги, воспаление, сильное. я параноик, все в курсе? в мыслях я уже себя хороню и хожу трясусь, завтра в травму. ещё мать ходит подшучивает. а меня трясет, трясет и ещё раз трясет.

@темы: [fear], [real]

---

[280]

дождь за окном будто насмехается. чувствую кожей приближение осени, приближение глубокого сна внутри себя, на девять месяцев прикрытых глаз, вялых улыбок и бесконечной тоски. ну почему я не живу там, где лето круглый год?

@темы: [apathy], [real]

---

[279]

бывает так, что я забываю звучание голоса близкого мне человека. я могу воспроизвести его фразы в голове, но слышу их своим голосом, и вот тогда меня охватывает паника. сегодня возвращалась домой почти ночью - и вдруг поняла, что не помню, как звучит её голос. не помню, и всё тут. помню сами фразы, помню смех, внешность, улыбку, да всё помню, кроме голоса. то, что сковало легкие и прочие органы очень мне напомнило предобморочное состояние - когда тебя подташнивает, страшно душно и хочется куда-то идти, чтобы сбросить, оставить это ощущение на том месте, где только что находилась. до дома доехала не совсем адекватной. сейчас три часа ночи, денег на телефоне нет и спать хочется просто безгранично, вставать на работу через 4 часа. а в голове непрекращающейся лентой крутятся её слова, чертовым-моим-голосом.

@темы: [friendship], [hatred], [fear], [love], [real]

---

[278]

пожалуй, впервые встретила серого и пустого человека. никакого. наша новая директор. когда она на меня смотрит - аж дрожь пробирает. может я пока слишком мало с ней работаю, но ощущение провалов вместо глазниц не отпускает меня который день.

@темы: [work], [real]

---

[277]

подловила себя, что никогда и нигде не писала о том, как люблю, как сильно, прекрасно, волнующе, согревающе. только о том, как мне плохо, как хочется повеситься рядом с мышью в холодильнике, и больше ни о чем. мое внутреннее я так ревниво оберегает это теплое и приятное, что не дает никуда пролиться, даже в совсем личные, бумажные дневники. я моральная мазохистка и совсем этого не отрицаю, ведь именно отсутствие письменных "подтверждений", пусть и отошедших на задний план, эмоций, позволяет за грудной клеткой развиваться этому тянуще-горькому чувству - тоске.

@темы: [apathy], [love], [loneliness], [real]

---

[276]

уставать от себя ещё тяжелее, чем от чего-либо другого. волосы сейчас длинные и темные, будто тянут вниз, к земле. стричься жалко, краситься - проблемно, а воспоминаний море. как миллиард иголок в огромном стоге сена. странная эта штука - память, может на время возвращать глубоко заткнутое внутрь себя.
нечленораздельный поток идиотизма окончен. всем спасибо за потраченное время.

@темы: [apathy], [love], [real]