Времени не существует.
среда, 18 января 2012
Времени не существует.
в груди шевелится что-то подозрительно напоминающее огненный шарик, слишком горячий, с шипами.
при мысли, что стоять долго обнимаясь мне хочется только с ней, шарик двигается, терзая грудную клетку. а я его успокаиваю. успокаиваю мыслью, что все позади, что это просто "остаточное". что и это пройдет, что и с этим я справлюсь. что очередная глупость на почве усталости. и всё.
при мысли, что стоять долго обнимаясь мне хочется только с ней, шарик двигается, терзая грудную клетку. а я его успокаиваю. успокаиваю мыслью, что все позади, что это просто "остаточное". что и это пройдет, что и с этим я справлюсь. что очередная глупость на почве усталости. и всё.
суббота, 14 января 2012
Времени не существует.
кажется, я устала. последний выходной был 5 января. а следующий... эээ... а на следующем выходном вроде как корпоратив. и я либо не поеду и буду спать, либо поеду и буду спать, третьего не дано. а потом опять 6 дней точно без выходных. а в это воскресенье вообще предстоит 14 часов отпахать. бидапичальнадоидтиспать.
понедельник, 02 января 2012
Времени не существует.
самовнушение - хорошая вещь. лично я чувствую новый старт. новый год. новые цели. новое. и я обязательно всего добьюсь, оставив позади неудачи и неприятности.
с новым счастьем всех!
с новым счастьем всех!
воскресенье, 25 декабря 2011
Времени не существует.
раздражает, когда не знаешь, из-за чего плохо. просто плохо. просто скребется что-то в груди и подвывает тихо. а почему - непонятно. в жизни все... терпимо. спокойно, ровно. много слов можно подобрать. а где-то там внутри аж жжется.
суббота, 17 декабря 2011
Времени не существует.
зима - это тот период, когда я впадаю в моральную спячку. мне по оргомному барабану на все и вся. хочется просыпаться каждый день ради того, чтобы просто посмотреть за окно. хочется высыпаться. хочется не уставать. хочется забыть о работе, учебе, семье, деньгах, отношениях, обо всем, что тяготит и просто свободно вдыхать этот любимый грязный городской воздух.
вторник, 06 декабря 2011
Времени не существует.
снова есть желание уволиться. не потому что на работе плохо, не потому что не устраевает зарплата, а... время. чертово время, которого не хватает на учебу. когда страшно хочется спать и наплевать на все и вся. я обожаю свой коллектив, своих менеджеров, сам процесс работы, заранее полюбила приближающийся, так сказать, карьерьный рост, становление инструктором, потом, возможно, менеджером, может даже в следующем году, кто знает, но... устала. страшно устала физически. мне повезло, что в моральном плане у меня все отлично.
суббота, 03 декабря 2011
Времени не существует.
хочется подвести итоги. рассказать о плюсах, происходящих в моей жизни. все так налаживается... так... правильно. полоса черная, полоса белая... я дышу почти полной грудью. маленькое счастье.
суббота, 26 ноября 2011
Времени не существует.
все проходит. в таком возрасте - абсолютно все. притупляется, слабеет, теряет смысл... чуть ли не плакать от счастья хочется. просто надо стараться сохранить это состояние: ещё меньше думать, ещё меньше вспоминать и представлять. меньше оставаться наедине. кажется, в новом году пойду стричься...)
четверг, 24 ноября 2011
Времени не существует.
порой чувствую себя загнанной в угол. если сейчас сделать задания только на завтра - поспать удасться только часа 2, а завтра делать на послезавтра. если сделать на завтра и послезавтра - спать буду после того, как отсижу пары. но! выдержу ли, если уже клюю носом, страшно болит голова и опять поднимается температура?..
понедельник, 21 ноября 2011
Времени не существует.
порой всплывает в голове мысль уволиться к чертовой матери. задрало спать по 4-5 часов максимум, иметь кучу долгов и ноль личного времени. с другой стороны - деньги, возможность убить время, не думать ни о чем, самосовершенствоваться, ставить цели и достигать их, самореализоваться. другие могут и я смогу. не сахарная, не растаю.
Времени не существует.
сегодня выпал первый в этом году для меня снег. эта морозная свежесть и легкие снежинки на носу. боже, как идиотка улыбалась, задрав голову...
понедельник, 14 ноября 2011
Времени не существует.
в кои-то веки мозги собираются в целую кучку. все встает на свои места, все образовывается. учеба, работа. все. остального не существует. нет, стоп. только друзья. никаких "я одинока, мне плохо, бла-бла по эмо-списку"
суббота, 12 ноября 2011
Времени не существует.
отлично. нет, это просто замечательно. в кавычках. я _вообще_ ничего дальше себя не вижу. не замечаю, кому из друзей плохо, кому хорошо, кому надо уделить внимание, кому можно и позже, кому надо написать и поболтать, с кем можно встретиться потом. я мисс внимательность. замечательно. и чувство чего-то нехорошего, которое заседает у меня в мозгу у меня минут эдак 10 уже. прекрасное чувство. пойду убьюсь об бетон, что ли.
четверг, 10 ноября 2011
Времени не существует.
зубная боль. это отвратительное чувство последний раз я испытывала, когда мне было лет 9. и сейчас опять. ооо, дайте мне дожить до стоматологического кресла, а то начну выть.(
вторник, 08 ноября 2011
Времени не существует.
для меня это большая редкость - расплакаться в общественном месте, в присутствии множества людей. но так и было.
я не хотела уезжать из Москвы настолько. до тупых слез, до заложенного носа, до сдерживаемого воя на весь вагон.
что для меня есть Питер сейчас? проблемы: учеба-долги, работа-много, одиночество. страшное, жуткое, пустое, съедающее, бесконечное, непрекращающееся, холодное, неожиданное, неправильное.
в голове практически когнитивный диссонанс - всегда любимый город вдруг стал серым, тесным, приевшимся, посыпанным пеплом боли и безвыходности.
в Москве мне дали все: тепло, уют, дружбу, нежность, полнейший отрыв ночью по барам-кафе-клубам, сон, безмятежность.
в Москве мозаика начала собираться в единую картинку: нет у нее никаких весов, на которых стою я и Аня. нет у нее ко мне никаких чувств, кроме теплоты дружбы и нежелания терять ставшего близким человека. человека, который знает то, что знают не просто приятели. вот и все. все просто. очень.
пора брать себя в руки и сказать себе "хватит". я всю кашу заварила. только развариваться она пока не желает.
воспоминания обрывками. нафиг-нафиг вам читать, просто надо выкинуть куда-нибудь эту кашу, иначе голова взорвется.
я не хотела уезжать из Москвы настолько. до тупых слез, до заложенного носа, до сдерживаемого воя на весь вагон.
что для меня есть Питер сейчас? проблемы: учеба-долги, работа-много, одиночество. страшное, жуткое, пустое, съедающее, бесконечное, непрекращающееся, холодное, неожиданное, неправильное.
в голове практически когнитивный диссонанс - всегда любимый город вдруг стал серым, тесным, приевшимся, посыпанным пеплом боли и безвыходности.
в Москве мне дали все: тепло, уют, дружбу, нежность, полнейший отрыв ночью по барам-кафе-клубам, сон, безмятежность.
в Москве мозаика начала собираться в единую картинку: нет у нее никаких весов, на которых стою я и Аня. нет у нее ко мне никаких чувств, кроме теплоты дружбы и нежелания терять ставшего близким человека. человека, который знает то, что знают не просто приятели. вот и все. все просто. очень.
пора брать себя в руки и сказать себе "хватит". я всю кашу заварила. только развариваться она пока не желает.
воспоминания обрывками. нафиг-нафиг вам читать, просто надо выкинуть куда-нибудь эту кашу, иначе голова взорвется.
среда, 02 ноября 2011
Времени не существует.
а сегодня впервые за долгое время заболело сердце. ха, я уже так отвыкла от этого чувства, что это было слишком неожиданно и неприятно. пора продолжить марафон по врачам. заняться собой наконец.
вторник, 01 ноября 2011
Времени не существует.
придется научиться отпускать первой.
воскресенье, 30 октября 2011
Времени не существует.
я так устала делать первый шаг.
первой звонить, первой говорить, первой предлагать встретиться, первой признаваться, первой-первой-первой...
стоит взглянуть на ситуацию и по-другому - многие мои знакомые и друзья "первые" в отношении меня. однако...
когда я перестаю проявлять инициативу, у кого-то возникает мысль, что он мне больше не нужен. что надоел. это не так. это, знаете, будто орать несколько часов подряд, а потом охрипнуть и пытаться сказать что-то. вот так же. беспомощно, с ноющим горлом и неровным дыханием.
порой же мне хочется побыть чьей-нибудь куклой. игрушкой. не знаю, как ещё менее драматично описать мое желание. просто, чтобы был хозяин. ласковый, добрый. чтобы не обижал. чтобы чувствовать себя в этом огромном враждебном лживом мире защищённой.
ни к кому конкретно не относится. просто - полная усталость.
первой звонить, первой говорить, первой предлагать встретиться, первой признаваться, первой-первой-первой...
стоит взглянуть на ситуацию и по-другому - многие мои знакомые и друзья "первые" в отношении меня. однако...
когда я перестаю проявлять инициативу, у кого-то возникает мысль, что он мне больше не нужен. что надоел. это не так. это, знаете, будто орать несколько часов подряд, а потом охрипнуть и пытаться сказать что-то. вот так же. беспомощно, с ноющим горлом и неровным дыханием.
порой же мне хочется побыть чьей-нибудь куклой. игрушкой. не знаю, как ещё менее драматично описать мое желание. просто, чтобы был хозяин. ласковый, добрый. чтобы не обижал. чтобы чувствовать себя в этом огромном враждебном лживом мире защищённой.
ни к кому конкретно не относится. просто - полная усталость.
среда, 26 октября 2011
Времени не существует.
резко захотелось забить на поездку, и отдохнуть эти несчастные три дня в кровати, тупо пялясь в потолок. а потом отписать к чертовой матери и забыть как страшный сон. мысли сжирают мне мозг. успокоительные кончились, внутри все в натянутых струнах, которые вот-вот начнут издавать нечленораздельные звуки.