[235]

всегда ассоциировалась эта песня с ней. сегодня только перевод посмотрела... забавно

@темы: [love], [loneliness], [real]

---

[234]

я никогда ещё не падала так глубоко.
чтобы не происходило в моей жизни - я улыбалась. легко, спокойно, не задумываясь, будто улыбка была моим живым вечным щитом.
я не могу улыбаться. с каждым разом все труднее и труднее скрыть усталость, отрешенность, беспокойство, самонакрут. с каждым разом губы слушаются все меньше и меньше. у меня нет сил притворяться. пусть все видят, что что-то не так. так наплевать.

@темы: [apathy], [loneliness], [real]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[232]

мысли вслух

случайно оброненные фразы, действия сводят с ума: "скорее слишком люблю", "да люблю я тебя, люблю", как кинулся на шею, глаз не спускал. я схожу с ума, правда.

@темы: [hatred], [love], [real]

---

[231]

ехать-не ехать, ехать-не ехать, ехать-не ехать... неизвестность выбивает почву из-под ног. я в невесомости.

@темы: [apathy], [love], [real]

---

[230]

ночи за конспектами, дикая усталость, нервозность. дикая усталость. дикая усталость. дикая...

@темы: [studies], [apathy], [real]

---

[229]

а я все хи-хи, да ха-ха - я параноик, я параноик... а может действительно.
"ты приедешь, потому что я так сказал" - и сразу холодок по спине и странное давление в груди. конечно, есть огромная вероятность, что это так, что-то вроде неудачной шутки было. но в голове что-то неприятно щелкнуло. может на подсознательном уровне чувствую, а может до такой степени себя уже накрутила, не знаю. в любом случае - надо идти спать...

@темы: [fear], [love], [real]

---

[228]

когда я ее разлюблю - коротко отрежу себе волосы.

@темы: [apathy], [love], [real]

---

[227]

ловушка из собственных мыслей. "думай о себе" - а я и думаю. только у меня в голове огромная чаша с весами и на них "послать" и "терпеть дальше". чаша постоянно качается-качается-качается, вот только перевеса нигде нет. море волнуется раз...

@темы: [love], [loneliness], [real]

---

[226]

а к вечеру сдают нервы. я чувствую эту жгучую смесь, которая буквально подступает к горлу. "иногда мне кажется, что я выдыхаю боль" © по вечерам - именно это ощущение. а ещё по утрам. и в свободных промежутках времени днем. больно...

@темы: [apathy], [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[225]

отвратительно - проснуться с мыслью "как же я соскучилась". как же я, черт возьми, соскучилась, хотя мы виделись всего месяц назад и часто переписываемся. "я соскучилась" - и день насмарку.
отвратительно - понимать, что такими темпами скоро загнешься, что не выдержишь, что будешь подыхать от собственной глупости. понимать - и нихера противоположного не делать.

@темы: [apathy], [hatred], [love], [loneliness], [real]

---

[224]

фишка в том, что я сама себя ломаю. что я сама себя толкаю к пропасти. и сзади никого нет, ни-ко-го. я сама, и никто более. умничка девочка, самостоятельная, взрослая. а ещё все мои действия имеют обратный эффект ожидаемому. я начинаю подозревать, что мозг у меня таки отсутствует. или интуиция. или мозг и интуиция.

@темы: [apathy], [love], [loneliness], [real]

---

[223]

раздробленность, неизвестность, неопределенность, неуверенность. не-на-ви-жу все эти чувства. но этот коктейль в данный момент булькает у меня где-то в голове, радостно так булькает, смачно. и тут нашла цитату одну: делай вид, будто у тебя все в полном порядке. ты удивишься, когда поймешь на сколько это эффективный метод. после того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете станет по плечу. © кажется, пора действовать.

@темы: [apathy], [hatred], [love], [real]

---

[222]

каждый Новый Год я говорю себе и людям: это был тяжелый год, но в следующем все будет хорошо. каждый следующий год все хуже, хуже, хуже... в этом году буду молчать. ну авось.) а ещё мне сегодня гадали по руке. и сказали, что не будет у меня мужа и взаимно любимого человека. я почти верю, как-то все подозрительно сходится в моих непутевых попытках стать для кого-то кем-то значащим.

@темы: [love], [real]

---

[221]

помнится мне, в бумажном дневнике есть целый лист, расписанный о том, как я хочу причинить ей боль. ударить в самое больное, заставить почувствовать то, что чувствую все это время я. и вчера я это сделала. я кончиками пальцев чувствовала, как ей херово, как она мечется, как мысли сменяют одну за другой. даже смешно, что некоторые люди думают обо мне, как о добром милом человеке. я могу быть жестокой, и это будет совсем не мило.

@темы: [hatred], [love], [real]

---

[220]

дно.

@темы: [apathy], [love], [real]

---

[219]

"новой струи" мне хватило ровно на полтора месяца. это работа и колледж. полтора месяца я чувствовала полноценную эмоциональную жизнь. сейчас же мне опять хочется чего-то свежего, запоминающегося надолго. неважно, с негативным или позитивным оттенком. и я даже знаю, кому мне все-таки закатить скандал.

@темы: [studies], [work], [apathy], [real]

---

[218]

вот так вот настраиваешь себя на агрессию, на разлад, на отстраненность, на холодность, а потом бац! одна фраза - и ты желе. как же хорошо, что мозг в данный момент загружен работой, иначе бы я накрутила себя до очередной истерики.

@темы: [apathy], [love], [real]

---

[217]

неприятно так, когда, казалось бы, близкий друг тобой, так скажем, пренебрегает. ты начинаешь что-то рассказывать, о работе, к примеру, а он строит недовольное "фи" и "не надо мне рассказов", грубо говоря. а ещё этот человек поддерживает и развивает в тебе самые жесткие задвиги. сам того не зная и не подозревая. а я слабовольная дура, и ничего не могу сказать. потому что начинается загруз по полной программе, и уже ничего не волнует.

@темы: [friendship], [hatred], [real]

---

[216]

*** ‎(19:01):
Оо ты или грустный, или повзрослел =.=

и то и другое, ага? я чувствую, что я лажаю. запарываю этот период жизни. мысль в голову пришла: в первый отпуск я точно поеду в Москву. к Ирэн или нет - дело десятое.

@темы: [real]